True Star Wars

- ¡¡Psst!! ¡Eh, tú! ¡Chaval!

- ¿Uh? ¿Quien, yo?

- Sí, tú, el que parece que se haya zampado un camión de potitos...

-Oye, que es metabólico, un respeto a ver si te doy con el palo, que soy un reputado maestro del arte de repartir estopa, mira como he dejao al jersey amarillo que me miró mal...

Quiero ser un JEEE-di...

- Lo que tú digas... ¿quieres ser un jedi molón?

- ¡Oh, cielos, ese es mi gran sueño! ¿Cómo lo has adivinado?

- Ná, instinto que tiene uno...

- Pero eso es imposible, ¿no?

- ¿Imposible? ¿IMPOSIBLE? ¡Nada hay imposible cuando se conocen los caminos de la Fuerza!

- Pues el único camino que yo conozco es el del Burger King de mi barrio...

- Nada, nada... tú ponte en manos de especialistas, ponte en manos de ...

Ta-CHAAAAAN!!

- No sé, no sé... ¿esto no será como uando me llamaron para un sorteo con los números de mi tarjeta de crédito?

- ¡No hombre, no! Esto es fiable al cien por cien; si no consigues midiclorianos fluorescentes, te devolvemos el dinero...

- Hum... ¿y cuanto cuesta?

- Pues... quince años de entrenamiento, dedicación absoluta, abstinencia carnal, concentración zen, quince créditos de la República que al cambio son tres mil quinientos euros de matrícula, y un brazo.

- ¡Jala que caro!

- Hombre, que tenemos que vivir de algo... si vieras la factura de la luz del Templo Jedi, te cagabas por la pata abajo. Eso sí, te proporcionamos comida y alojamiento gratis durante ese tiempo... y puedes escoger qué brazo quieres quedarte...

- ¿No podría ser la oreja?

- Además, tenemos el mejor seguro médico de la galaxia y un grupo de especialistas altamente cualificados: nutricionistas, preparadores deportivos, asesores de imagen, jugadores de mus...

- ¿En serio?

- Hasta un profesor de Operación Triunfo, para que puedas bailar claqué mientras sacudes a los droides y así demostrar tu superioridad... ¡pero no hace falta que me creas a mí! ¡Mira los resultados obtenidos y escucha los testimonios de aquellos cuya existencia mejoró gracias a... !

Ta-CHAAAAAN!! (again)

- Nuestro primer cliente... el maestro Yoda. Fíjate que viejo y arrugado se le ve, esas patas de gallo que le llegan hasta la coronilla, esos pelillos que asoman de las orejas, los ojos saltones, la nariz de cerdo, los labios cortados y esa expresión de profundo ensimismamiento...

¿Eh?

- Jo que no, parece un cruce entre un guisante y el Guardian de la Cripta...

- ¡Pues mírale ahora, tras un intensivo programa de rejuvenecimiento a base de escarolas hervidas con salsa de espinacas y mascarillas faciales de boñiga de rancor!

Soy el Maestro Yoyas...

- ¡Pero si hasta tiene pelusilla encima del molondrón!

- Tú lo has dicho

- Pero... Yoda es un alienígnea; ¿seguro que esos tratamientos funcionan igual de bien en seres humanos?

- ¿Seguro? ¡Segurísimo! Observa nuestro segundo testimonio... ¡el maestro Obi Wan Kenobi! Míralo... viejo, cansado, derrotado... si es tal que parece que de un soplío nos quedemos con una túnica vacía...

A ver como era... lo que brilla corta, ¿no?

- Si es que el hombre tiene una edad... no se puede luchar contra la naturaleza ni contra los Bollycaos...

- ¿Seguro? Pues mira, mira cómo con unas sesiones de rayos UVA, unos masajes bien administrados y unas inyecciones de sangre de mono...

Y si me das sinco leurios, me quito la túnica...

- ¡Por el santo Big Mac! ¡Si hast le ha cambiao el color de los ojos! Y el del sable...

- ¿Qué, convencido?

- Uff... si es que el plan de jubilación mola y todo eso... pero es que yo no soy un anciano esquelético ni un enano verde... todavía me queda mucho para ser un despojo humano...

- Claro, claro... (este no se mira al espejo demasiado...) ¡No te preocupes! ¡Nuestros preparadores físicos te pondran en forma en un periquete!

- Ya, bueno... es que a mí el deporte no...

- También tenemos tratamientos a base de hormonas de caballo y rayos gamma para que te pongas más mazas que Hulk anunciando el Abodminaiser...

- ¡¿De veras?!

- Mira si no a nuestro siguiente cliente... ¡el pequeño Wiket!

¡Gotcha!

- El pequeño Wiket vivía una existencia miserable y triste a cuatro palmos y medio del suelo... se le llenaban las patitas de porquerías, le apoyaban las latas en la cabeza y sufría abuso por parte de animales domésticos y de compañía...

¿Ese San Bernardo en celo querrá ser mi amigo?

- ¡Pero todo eso cambió el día en que Wiket se apuntó a Corporación Jediestética y contrató nuestro pack de gimnasio y esteroides! Mírale ahora, qué feliz está...

¡Ahora es mi turno, perros del mundo!

- ¡Ahora sí que me ha convencido, señor desconocido! ¡Cielos, estoy tan contento que podría ponerme a bailar!



- Estupendo... pues firma aquí, y enseguida empezaremos la liposucción...

¡¡Recordad, niños y niñas!! Si queréis aprender los caminos de la fuerza, no lo hagáis de cualquiera; buscad gente de confianza, auténticos profesionales como los de...

Advertencia: no nos hacemos responsables de la falta de carisma original del sujeto; procure no conducir ni manejar maquinaria pesada bajo los efectos de la Fuerza; consulte a su farmacéutico o quiosquero habitual...

(Tres años despues...)

- ¡Hombre, chaval, cuanto tiempo! ¿Qué, satisfecho?

- ¿Satisfecho? ¡No tengo carisma ninguno!



- ... si es que esto no es Renault Ocasión...

Naruto it's (not so) fidderent

Bueno, bueno... aquellos de vosotros que sigáis con asiduidad este blog (ya no puedo hablar de inexistentes lectoras, cachis...), os habréis percatado de que el shogun Gustavo se lió un poco a la hora de reconocer series y tal... bueno, quiero disculparme en su nombre (y en el de sus pulgares), porque quizás os hayáis llevado una idea erronea de lo que es Naruto, una serie que exalta valores como la amistad, el compañerismo, el afán de superación, la compasión, el amor a la naturaleza... una serie, en fin, que nos trae recuerdos de nuestra infancia, cuando la tele todavía era limpia, casta y pura, y lo que venía de Oriente no era sexo y sexo y sexo...



y... y... la madre que os parió... ¡¡¡IROS A UN HOTEL!!!

Naruto is fidderent

Como aquí siempre cuidamos de vuestras mentecillas enfermas, me he dejado los cuartos para conseguir colocar un corresponsal especial de asuntos japos... ¡con todos ustedes, el shogun Gustavo!

Aún le faltan dos asignaturas y un hervor para ser shogun, pero me ha salido más barato que uno de verdad, ¿qué no?


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¡Konichiwa, jóvenes frikis! Hoy, para todos vosotros, os traigo la reseña de un anime que hace furor entre el pueblo japo... ¡¡Naruto!! Una serie que es original, fresca y divertida a todos los niveles, totalmente diferente a lo que estáis acostumbrados en el continente...

La serie narra las aventuras del joven Naruto, un chaval que viste de naranja y azul, huerfanito él, y que desea en lo más profundo de su corazón convertirse en el mejor ninja de su casa, una aldea perdida en lo alto del monte... y si eso no puede ser, pues en butanero, que ya cuenta con el traje.

¡No hombre no! ¡Qué es rubio!


Ehm... sigamos. El joven Naruto es un pobre negao, que no da una a derechas, salvo cuando se trata de convertirse en chica... porque puede convertirse en chica, el muy lince, y lo utiliza para ganar ventaja sobre sus adversarios, porque todo el mundo sabe que aquí en Japón son muy educados y no se pelean nunca con las chicas... aquí lo vemos, ya transformado merced a sus poderosas artes ninjas, y teñido, pa despistar más...







Y es que el protagonista no es un tipo cualquiera, no señor, porque dentro tiene encerrada a una gran bestia tan terrible que tuvieron que sellarla dentro de su cuerpo cuando era un bebé, pero tienen mucho miedo porque podría volver a salir y destrozarlo todo... y es que los alquileres, aquí en Japón, están por las nubes.

¿Cómo, qué era una zorra de nueve colas? Bueno, bueno, un despiste lo tiene cualquiera... además, que hay niños leyendo, deja que se entretengan con el monito y sigamos...

Para conseguir alcanzar sus objetivos, el joven Naruto se apunta a la escuela de artes ninjas (fijaos si están avanzados aquí en Japón, que tienen escuelas para todo), donde le enseñarán todas las técnicas que necesita para sobrevivir en el duro oficio de ninja... aquí, un licenciado de la misma mostrándonos el arte del camuflaje, lo que en inglés se dice “disguise”...



Pero la vida no le pondrá las cosas fáciles a nuestro protagonista, ya que en esa escuela conocerá a muchos rivales, que después de unas cuantas ostias se convertirán en sus colegas, porque en Japón está visto que es una muestra de amistad el forrarse a leches... el mejor amigo de nuestro prota, es un tipo llamado Sasuke, que es de buena familia, y que sufre profundamente porque toda su familia fue masacrada...

... y que, por no ser tan fuerte como debiera, se unirá a los villanos y recibirá un sello muy extraño, tras lo cual se le pondrán los ojillos muy raros y perderá todo escrúpulo en matar a su viejo amigo...

... el cual, debido a su naturaleza extraña, sufre de tendencias transformistas, convirtiéndose en una forma híbrida entre demonio-zorro y humano-tontito, en la cual tendrá una fuerza y poder superiores a los del común de los mortales; ¡cómo mola!

Eso sí, su amigo Sasuke, que es de los de culo-veo-culo-quiero, también se transformará, pero empleando artes chungas, malignas y poco éticas...

Afortunadamente, nuestro amigo cuenta con ayuda; uno de sus maestros, que es un viejo verde...

... le enseñará el arte de invocar poderosas bestias de batalla que se unan a él en sus combates.


En fin, como ya os dije antes, es una serie que aporta nuevas ideas al manga, que aquí en España no salís de Bola de Dragón y de Ranma, incultos, que sois unos incultos...

And the story begins

¡Hi everybody, y bienvenidos a Mala Follá, el blog de la mala leche! Tras abrir boca con el post navideño (ho ho ho, now i have Twisted Sisters), vamos al asunto serio... ¡y qué mejor para ello que una declaración de intenciones! O algo así. Porque, a saber...

• MALA FOLLÁ NO ES UN BLOG SERIO, así que nadie se tome en serio nada de lo que se diga aquí... y si lo hace, pues por su cuenta y riesgo, oiga.

• MALA FOLLÁ NO ES UN BLOG POLÍTICO, que eso no es mala follá, es mala idea

• MALA FOLLÁ NO ES UN BLOG AMABLE, porque es mucho más divertido ser un cabrón, ¿verdad? ¡Que os estoy viendo, fans de House!

• MALA FOLLÁ NO ES UN BLOG ALIENÍGENA NI FORMA PARTE DE NINGÚN PLAN DE INVASIÓN EXTRATERRESTRE...

Así que, ya sabes, si quieres pasar un ratete entretenido, pues pásate por Mala Follá, el único blog del mundo que incluye frenos ABS.

Twisted Christmas, pipol!

Estas son unas fechas entrañables, familiares, de buena voluntad y paz para todos... y eso está bien, qué duda cabe, pero... yo preferiría, por una vez, tener unas navidades así...



... pero con más tías buenas, of course.