True Star Wars

- ¡¡Psst!! ¡Eh, tú! ¡Chaval!

- ¿Uh? ¿Quien, yo?

- Sí, tú, el que parece que se haya zampado un camión de potitos...

-Oye, que es metabólico, un respeto a ver si te doy con el palo, que soy un reputado maestro del arte de repartir estopa, mira como he dejao al jersey amarillo que me miró mal...

Quiero ser un JEEE-di...

- Lo que tú digas... ¿quieres ser un jedi molón?

- ¡Oh, cielos, ese es mi gran sueño! ¿Cómo lo has adivinado?

- Ná, instinto que tiene uno...

- Pero eso es imposible, ¿no?

- ¿Imposible? ¿IMPOSIBLE? ¡Nada hay imposible cuando se conocen los caminos de la Fuerza!

- Pues el único camino que yo conozco es el del Burger King de mi barrio...

- Nada, nada... tú ponte en manos de especialistas, ponte en manos de ...

Ta-CHAAAAAN!!

- No sé, no sé... ¿esto no será como uando me llamaron para un sorteo con los números de mi tarjeta de crédito?

- ¡No hombre, no! Esto es fiable al cien por cien; si no consigues midiclorianos fluorescentes, te devolvemos el dinero...

- Hum... ¿y cuanto cuesta?

- Pues... quince años de entrenamiento, dedicación absoluta, abstinencia carnal, concentración zen, quince créditos de la República que al cambio son tres mil quinientos euros de matrícula, y un brazo.

- ¡Jala que caro!

- Hombre, que tenemos que vivir de algo... si vieras la factura de la luz del Templo Jedi, te cagabas por la pata abajo. Eso sí, te proporcionamos comida y alojamiento gratis durante ese tiempo... y puedes escoger qué brazo quieres quedarte...

- ¿No podría ser la oreja?

- Además, tenemos el mejor seguro médico de la galaxia y un grupo de especialistas altamente cualificados: nutricionistas, preparadores deportivos, asesores de imagen, jugadores de mus...

- ¿En serio?

- Hasta un profesor de Operación Triunfo, para que puedas bailar claqué mientras sacudes a los droides y así demostrar tu superioridad... ¡pero no hace falta que me creas a mí! ¡Mira los resultados obtenidos y escucha los testimonios de aquellos cuya existencia mejoró gracias a... !

Ta-CHAAAAAN!! (again)

- Nuestro primer cliente... el maestro Yoda. Fíjate que viejo y arrugado se le ve, esas patas de gallo que le llegan hasta la coronilla, esos pelillos que asoman de las orejas, los ojos saltones, la nariz de cerdo, los labios cortados y esa expresión de profundo ensimismamiento...

¿Eh?

- Jo que no, parece un cruce entre un guisante y el Guardian de la Cripta...

- ¡Pues mírale ahora, tras un intensivo programa de rejuvenecimiento a base de escarolas hervidas con salsa de espinacas y mascarillas faciales de boñiga de rancor!

Soy el Maestro Yoyas...

- ¡Pero si hasta tiene pelusilla encima del molondrón!

- Tú lo has dicho

- Pero... Yoda es un alienígnea; ¿seguro que esos tratamientos funcionan igual de bien en seres humanos?

- ¿Seguro? ¡Segurísimo! Observa nuestro segundo testimonio... ¡el maestro Obi Wan Kenobi! Míralo... viejo, cansado, derrotado... si es tal que parece que de un soplío nos quedemos con una túnica vacía...

A ver como era... lo que brilla corta, ¿no?

- Si es que el hombre tiene una edad... no se puede luchar contra la naturaleza ni contra los Bollycaos...

- ¿Seguro? Pues mira, mira cómo con unas sesiones de rayos UVA, unos masajes bien administrados y unas inyecciones de sangre de mono...

Y si me das sinco leurios, me quito la túnica...

- ¡Por el santo Big Mac! ¡Si hast le ha cambiao el color de los ojos! Y el del sable...

- ¿Qué, convencido?

- Uff... si es que el plan de jubilación mola y todo eso... pero es que yo no soy un anciano esquelético ni un enano verde... todavía me queda mucho para ser un despojo humano...

- Claro, claro... (este no se mira al espejo demasiado...) ¡No te preocupes! ¡Nuestros preparadores físicos te pondran en forma en un periquete!

- Ya, bueno... es que a mí el deporte no...

- También tenemos tratamientos a base de hormonas de caballo y rayos gamma para que te pongas más mazas que Hulk anunciando el Abodminaiser...

- ¡¿De veras?!

- Mira si no a nuestro siguiente cliente... ¡el pequeño Wiket!

¡Gotcha!

- El pequeño Wiket vivía una existencia miserable y triste a cuatro palmos y medio del suelo... se le llenaban las patitas de porquerías, le apoyaban las latas en la cabeza y sufría abuso por parte de animales domésticos y de compañía...

¿Ese San Bernardo en celo querrá ser mi amigo?

- ¡Pero todo eso cambió el día en que Wiket se apuntó a Corporación Jediestética y contrató nuestro pack de gimnasio y esteroides! Mírale ahora, qué feliz está...

¡Ahora es mi turno, perros del mundo!

- ¡Ahora sí que me ha convencido, señor desconocido! ¡Cielos, estoy tan contento que podría ponerme a bailar!



- Estupendo... pues firma aquí, y enseguida empezaremos la liposucción...

¡¡Recordad, niños y niñas!! Si queréis aprender los caminos de la fuerza, no lo hagáis de cualquiera; buscad gente de confianza, auténticos profesionales como los de...

Advertencia: no nos hacemos responsables de la falta de carisma original del sujeto; procure no conducir ni manejar maquinaria pesada bajo los efectos de la Fuerza; consulte a su farmacéutico o quiosquero habitual...

(Tres años despues...)

- ¡Hombre, chaval, cuanto tiempo! ¿Qué, satisfecho?

- ¿Satisfecho? ¡No tengo carisma ninguno!



- ... si es que esto no es Renault Ocasión...